Mi miedo, mi fobia

Hoy vengo a confesar algo. Hay un miedo que tengo y recién puedo darme cuenta. Nunca pensé que podía denominarlo fobia, pero hoy decidí que sí. Le tengo miedo a la profundidad, a la inmensidad del mar.

Yo nunca fui de meterme mucho a la pileta. Me gusta refrescarme un ratito y salir, de vez en cuando. Tampoco soy tan calurosa como para estar todo el día metida… no es algo que me tiente la pileta. Analizando desde esos detalles fue que llegué a la conclusión de que lo mío puede denominarse fobia…

El sólo hecho de pensar que una pileta de natación puede tener 4 metros de hondo me hace encoger las piernas, apretar mis puños, presionar mis dientes. Ni se imaginan al pensar de la profundidad del mar, de los océanos. Es una sensación de repulsión que se genera en mí, de miedo, de impresión. En una ocasión que me metí en una pileta así, me tiré desde el borde, sentí que no llegaba a tocar el piso y antes que pasen más de tres segundos, ya estaba desesperada pataleando para arriba, faltándome el aire, sintiendo que algo me perseguía desde abajo, desesperada por salir a la superficie. Apenas saqué la cabeza del agua salí de la pileta y no quise volver a meterme, ni en la parte pampita. Otra cosa que no me gusta para nada es meterme de noche en la pileta. No se ve el fondo, se ve todo oscuro… me da una sensación de escalofríos el pensarlo. Sé que no va a salirme un tiburón de la pileta, pero aún así, detesto meterme de noche.

Acerca del mar, admiro muchísimo la belleza de la vida bajo él. Es increíble ver los colores, las algas, los peces, cuánta perfección y recreación a los ojos humanos. Pero aún así, no me genera tanto placer al saber que están debajo del mar, que para verlos hay que sumergirse en esa masa inmensa de agua.

A los 10 años, cuando todavía no tenía conciencia ni de lo que era una fobia, hice snorquel en Cancún y estaba feliz de hacerlo, pero después de dos minutos en el agua una sensación extraña, absorbente, enfermiza se apoderó de mí. Yo seguí sin decirle nada a nadie. Y esta es la primera vez que expreso aquello que sentí. Creo que no lo hice antes pensando en la cantidad de plata que había salido la excursión, o teniendo en cuenta cuánto le había gustado a toda mi familia, excepto a mí. Yo nadaba tranquila, y sentía como si algo estuviera a punto de absorberme desde abajo, de llevarme consigo. Veía bellezas, pero no me daban muchas ganas meter la cabeza bajo el agua para verlas. Quería nadar y llegar al barco rápido. Y cada vez que pasaba por encima de corales de colores lo hacía moviéndome con mucha rapidez para no tenerlo tan cerca, y salir rápido de ahí. Sentía que el aire no me entraba completamente a los pulmones… Había mucha gente alrededor mío haciendo lo mismo y sin sentir lo que yo sentía… ellos lo disfrutaban. Yo no. Me sentía distinta a todos; sola. Fue una sensación bastan
te fea al pensar en la fobia a la profundi
dad del mar, pero a la vez las
cosas que vi ahí no las vi en otro lado, ni si comparan con las fotos.

Yo creo que no pagaría por hacerlo de nuevo. Quizás si es gratis miraría desde donde estoy, quieta, hacia abajo. Pero hacer snorquel no es lo que elegiría. Y bucear, tampoco. Prefiero ver los bellos paisajes en fotos como éstas, pero aún así, verlas, me da una sensación de impresión y me hace encoger los pies y apretar los puños.

Aún así, insisto, es increíble lo que se puede ver ahí abajo. Formas, colores y vidas que nunca nadie se imagina.